願夢飛翔。

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※ 本文嚴禁轉載 ※ 

生活記事，純紀錄。

不是在裊裊沉香中，望著莊嚴佛像才讓慈悲湧上心頭；

不是在神聖雄偉教堂中雙手合握，才感受到主降臨愛與寬容；

不是身在安逸環境，周遭人溫言軟語，才能從容大肚應對；

不是漫遊翠綠草地與清新，才撇除負面情緒，純真如稚子；

不是共同歡樂大快朵頤時，才展露笑容與包容；

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不是咆嘯怨懟及傷害後，才悔不當初或孤傲自憐，

不是每個人都有義務原諒那些錯誤的情緒，

不是每件事情都能重來倒轉、宛如不曾發生，

不是沒有在人前落淚，就是不難過、或沒有感受。

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世事道理知曉許多，但能做到的有哪些？

心中有愛的很多，能體現於生活中的有幾個？

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別讓「善的情緒」成為言談間的過客，

別讓「惡的情緒」如魔魅般寄宿於行為之中，

別讓愛，閒置在心底，

而是放在生活中，體現於生命裡。

如果閱讀至此的你，偶然在其他平台看過這篇文章，或許你我相識，但請你不要認我。

我只是想要一個安靜地、沒有其他顧慮的空間可以抒發心情。

那天因為一點小事，同事打內線進來質問，和他在電話中吵了一架。

其實我真的不是多正向樂觀的人。

我只是太過固執，不想成為自己厭惡的人種，所以灰暗期過後，盡量讓晦澀的情緒空白掉。

「為何單單就罵我一個？而且不是第一次了。」

「合作過這麼多案子，好歹也算是夥伴了，你有必要這樣嗎？」

「你都沒有想過我會難過嗎？還是因為我看起來很冷靜，就認為我不會哭嗎？」

心裡充滿很多委屈的情緒，這麼多年了，以為早已被磨到可以很淡然，事實證明我還是資歷太淺。

『沒有人有義務要對別人好——所以我又何必失望於他失控的情緒、又何必這麼難過。』

很想打從心底認為，可是一整天下來，心裡的蘑菇陰暗生長。

回來後想寫些什麼抒發情緒，又一直刪刪寫寫，我不想討拍、不想抱怨、不想讓人以為在裝可憐。

『既然上述我都不想，那我到底想要什麼？想做什麼？』

難道罵回去我會好過？難道傷害對方我會舒坦？難道他要跪下道歉才能釋懷？

都不是的，於是我寫著這篇文章，腦子裡充滿一句以前看過的方言

——Cleverness is a gift, kindness is a choice.

老實說邊寫、腦中邊繞著這句話時，我眼淚一直掉。

不是憤恨，只是覺得委屈，如果能夠任性妄為的發洩，我又何嘗不想？

可我並不想要成為這樣的人。

人的慈悲、愛、寬恕、大肚、從容、純真、笑靨、包容，都不該局限在特定的時機。

雖然很難、但它們更應該體現於這種時刻，

如果我放不下惡的情緒，任由它寄宿在行為中、滋長於心底深處，

那我跟對我惡言相向的人，有什麼兩樣？

Who We Want To Be？

我們想成為什麼人，

我們懷著怎樣的心，

我們如何待人處事，

——只有我，能夠決定自己的模樣。

共勉之。